|
|
| Немного юмора |
| Eugeniy | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:00 | Сообщение # 61 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.
|
| |
| | |
| Eugeny | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:01 | Сообщение # 62 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...
|
| |
| | |
| Андрей | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:02 | Сообщение # 63 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он, зная, что на
зоне с такой статьей его будут звать МАШЕЙ (со всеми втекающими
и вытекающими), просит знакомого судебного исполнителя заменить
ему статью в приговоре. Ну тот и говорит - ``Чтобы срок
соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.``
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной,
не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу -
``Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?``
А тот отвечает: ``73 - Изнасилование крупного рогатого скота,
а пункт б - так это со смертельным исходом.``
|
| |
| | |
| Artur9026 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:03 | Сообщение # 64 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Жонглера останавливает милиция и находит полную машину красивых ножей.
"Я жонглер, и я жонглирую этими ножами", - объясняет он. Полиция просит
доказать, и жонглер показывает свое искусство на обочине.
В это время мимо проезжает мужик и думает: "Счастье, что я бросил пить!
Гляди, какой тест они выдумали!"
|
| |
| | |
| Станислав | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:05 | Сообщение # 65 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Произошло это в далеких 80-х в славном городе Сухуми,
но сначала маленькое лингвистическое отступление :
В русском языке восклитцательный знак в конце предложения
обычно означает повелительное наклонение. Не всегда, но часто.
Так вот, спустившись с гор после одного из наших походов и гуляя
по городу Сухуми, на одной из маленьких тенистых улочек мы нашли
небольшую швейную мастерскую с совершенно потрясающей вывеской:
РАСКРОЙ БРЮК!
|
| |
| | |
| Eugeniy8500 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 11:12 | Сообщение # 66 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Развод. Она и Он.
- Ни одного дня не стану жить вместе с таким жмотом, скрягой
и скупердяем!! Забирай свое обручальное кольцо!!
- А где коробочка?
|
| |
| | |
| Армен | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:32 | Сообщение # 67 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - У меня на ферме есть, - говорит фермер своему соседу, - настоящее
чудо природы, забавный уродец - двуногий баран.
- Знаю, - отвечает приятель. - Это тот самый, который ухаживает
за моей дочерью.
|
| |
| | |
| Vitaliy6521 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:35 | Сообщение # 68 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - А у нас хорошо - разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну, когда прилив, тогда бултых...
|
| |
| | |
| Ильхам | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:40 | Сообщение # 69 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал
100 грамм водки.
- Водка у нас кончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас кончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть? - спросил Штирлиц.
- Увы, закончилось сегодня утром, - сказал бармен.
"Значит, связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
|
| |
| | |
| Mishel | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:48 | Сообщение # 70 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Париж. Очередь за бананами. Подходит девушка. ``Почем бананы, мсье?`` -
``5 франков за фунт, мадам``. - ``Я мадемуазель`` - ``Но я же вижу, как Вы
держите банан, мадам``.
|
| |
| | |
| Юлай8452 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 12:51 | Сообщение # 71 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Поручика Ржевского выгнали из «Дома-2» за интеллигентность.
|
| |
| | |
| Святослав | Дата: Суббота, 29.08.2009, 13:42 | Сообщение # 72 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дилера?
Ответ: У сторожа.
Гога.
|
| |
| | |
| Айдар | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:05 | Сообщение # 73 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли ее снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезeт.
- А если нет? Так она там с голоду помрет.
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?
jonas
|
| |
| | |
| Рустам | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:13 | Сообщение # 74 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Едет мужик на машине, и вдpуг колесо спускает. Что делать -
остановился, вылез из машины. А около доpоги два гопника
стоят, один подходит, пpосит закуpить.
Мужик смотpит по стоpонам - глухотень, наpоду никого нет,
ну он пеpестpемался, схватил монтиpовку и - бах - гопнику
по голове. Тот, само-собой, отключился.
Мужик у втоpого спpашивает:
- Hу что, тебе тоже сигаpету дать?
- Hет, спасибо, я с товаpищем одну на двоих покуpю.
|
| |
| | |
| Алекс6501 | Дата: Суббота, 29.08.2009, 14:31 | Сообщение # 75 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают
"пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
|
| |
| | |
| Борис | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:21 | Сообщение # 76 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Встречаются под куполом цирка два гимнаста. Один - другому:
- Ну ты, блин, козел, в натуре. Какого хера ты, прыгнул? Твоя очередь ловить.............
|
| |
| | |
| Гельвиг | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:21 | Сообщение # 77 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Повез Герасим Му-му топить. Камешек на шею собачке привязал
и в речку бросил. Бросил и поплыл домой.
Му-му, бедолага, барахтается, освободится пытается.
За этим занятием ее другой, проплывающий мимо, мужичек и застал.
Вытащил он ее, камень отвязал... и тут:
Му-му:
-Спасибо тебе, добрый человек! Спас ты меня!
Мужик (в жутком удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящую собаку!
Му-му (в еще большем удивлении):
- Первый раз в жизни вижу говорящего мужика!!!
|
| |
| | |
| Danil | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:41 | Сообщение # 78 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Фирма-производитель презервативов с целью улучшения качества своей
продукции заказала двум компаниям провести статистические исследования
по выяснению среднего размеров члена. Результат предоставленной первой
фирмой: 25 см длины, 4 см диаметра, результат полученный второй: 15 см
длины, 2.8 см диаметра. Глава фирмы возмущенно спрашивает менеджера
ответственного за исследования:
- Как мог получиться такой сильный разброс?!
- Очень просто: первая фирма своих респондентов опрашивала, а вторая -
меряла...
|
| |
| | |
| Yan | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:44 | Сообщение # 79 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Вопрос: Какая разница между женскими трусами, которые
были когда-то и которые носят сейчас?
Ответ: Раньше, чтобы увидеть зад женщины, нужно было
оттянуть трусы, сейчас же, чтобы увидеть трусы,
нужно раздвинуть зад!
|
| |
| | |
| Вадим | Дата: Суббота, 29.08.2009, 19:44 | Сообщение # 80 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Казахский анекдот. Пресс-конференциия по поводу переезда
президента Назарбаева в новую столицу Астану (Акмолу): ВОПРОС: Правда ли, что Президент, в связи с переездом
в новую столицу, решил отдать свой Президентский Дворец детям?
ОТВЕТ: Правда. А банк и телеграф - внукам.
|
| |
| |
|
Администратор¦Модератор¦Пользователь¦Гость |
|
