Из реальных объяснительных:
1.Соседа Синюшкина я ударил кулаком по глазу по причине его обнаженного вида в моей кровати с раскрасневшейся супругой, кстати, тоже моей.

2.Оскорблять ее - я не оскорбляла! Не кричала, не шумела, я ей только тихонько сказала: "Чего ты на меня глаза вытаращила, как глуповодная рыба?" Согласна, надо было сказать "глубоководная рыба", но я так волновалась, что один слог от волнения проглотила. В этом я виновата.

3.По дороге на работу я зашел в палатку за сигаретами, где меня угостили стаканом водки и ошибочным сотрясением мозга незначительной степени.

4.По пути на работу меня шарахнуло сосулькой с крыши по шапке, что привело к частичной потере ориентации в сторону рюмочной, а не проходной.

5.После безрезультатного поиска туалета я прикинулся дворнягой возле березки, где и справил малую нужду, не заметив дежурного милиционера..

6.После двух стаканов спирта я нормально работал на станке. Но мастеру цеха этого оказалось мало, и он опозорил меня выговором повышенного звучания.

7.После случайного обварения супом своего интимного места, я слегка залил горе вином до белой горячки.

8.Приехал домой, с женой не ругался, уснул за столом и захрапел так, что соседи вызвали милицию, и меня увезли на пятнадцать суток.

9.Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ляжкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

10.Прошу местный комитет, чтобы со мной таких случаев не повторялось.

11.Редкая телка не взбрыкивает накануне тесного знакомства с противоположным полом - бугаем-производителем.

12.С гр-м Р.Предвзятых я познакомилась на работе, где незаметно мы стали участниками бурного романа, оборванного случайной беременностью на самом интересном месте.

13.Сначала мы охотились за кабаном, а после привала он понял, что нас можно брать голыми клыками, и начал охотиться на нас.

14.Вчера в темном переулке гражданка Искусная Ф.К. стала жертвой... а затем госпожой...

15.Согласно рапорту участкового, г-н Даренко покончил жизнь самоубийством самостоятельно.

16. Судя по дырявым трусам, жертва происходит из бедной семьи.

17. По показаниям пострадавшей насильник был такой робкий и неумелый, что ей пришлось делать все самой.

18. Задержание было проведено без кровоизлияния.

19. Г-н Харулин настоял на том, чтобы продемонстрировать нам орудие преступления, которое оказалось всего то 10 см.

20. Дыра от пули была такая, что туда без труда влезли два моих пальца.

21. Свидетель самостоятельно составил свои устные показания.

22.Согласно показаниям свидетелей, если бы жертва осталась дома, то никакой аварии вообще бы не было.

23. Обвиняемый угрожал мне нахмуренными бровями.

24. Гражданин Ганденко отказался признать, что он давал ложные показания, когда утверждал, что он мертв.

25. Подследственный имел наглость заснуть во время допроса.

26.Обнаруженный труп мужчины полностью соответствовал описанию женщины, которую якобы видели свидетели.

27.Свидетели утверждают, что видели как покойник ехал на велосипеде по деревне в день своей смерти.

28.Сидя в своей машине он делал вид, что ждет автобус.

29.После окончания двухгодичного закодирования я надругался над трезвым образом жизни месячным загулом!

30. С протоколом ознакомлен и согласен, в чем раскаиваюсь.

Мать - дочке:
- И ты что, ходила в таком виде на дискотеку?
- Да!
- Ладно, одевайся и ложись спать!!!

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

- Пап, а ты знаешь кто в нашем доме самые чистые?
- Кто?
- Верка с Манькой!
- Почему?
- Они каждый день с мужиками в сауну ходят!

- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
- Лучше научи меня симулировать оргазм.

Прохожу практику в школе... дети, не цветы жизни, они рупоры смерти...

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься ты!"

Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и говорила, что женщине столько лет, насколько она выглядит. Многие верили ей и имели потом большие проблемы, паршивке не было и 16-ти.

Дочечка (4 годика):
- Вот черт!
- Малыш, нельзя так ругаться!
Дочечка (намного тише):
- Вот б#ядь!

- Иванов, к какой группе животных относится очковая змея?
- К группе близоруких, -отвечает ученик.

- Ты совершенно грязный, -сказал учитель ученику, -Ты выглядишь так, как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! - ответил ученик.

- Понятно, ваш сын не смог придти в школу из-за простуды. А с кем я говорю?
- Это мой отец.

Сын отцу, перед тем, как играть в шахматы:
- Значит, договорились, проигравший сразу встает и садится делать уроки.

Школьник привел домой подружку и заперся с ней в комнате. Мама стучится в дверь:
- Дети, что вы там делаете?
- Любовью занимаемся.
- Только не курите!

- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.

Повела вчера сотрудница сынишку (5 лет) к зубному врачу. Помучили малого пол часа, и на выходе мама говорит сыну:
- Что надо сказать тете (врачу)?
Малыш эдак злобно на врачиху посмотрел:
- СУКА!!!

Пролог. Молодая мать, по профессии - медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку.
История. Ребенок, проникшись правилами онного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос "А это еще что такое? " он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
- Я - микрохирург.

Лёва. Три с половиной года. Раскидал игрушки по комнате и долго играл с ними один. Слышу, зовёт бабушку.
- Бабушка! Зайди пожалуйста ко мне в комнату! На минуточку!
Бабушка зашла.
- Бабушка! Уберись тут пожалуйста. Посмотри, какой здесь бардак!

Рассказала знакомая, у которой подрастает сын. Нашла она как-то утром в его кровати куклу Барби и говорит:
- Ты же мальчик, а с куклой играешь.
На что ребенок (6 лет) серьезно так отвечает:
- Мама, я с ней не играю, я с ней сплю.

Учительнице надоело делать выговоры ученику за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Я хотела бы хоть три дня побыть твоей матерью. Я бы тебя быстро перевоспитала.
- Хорошо, -согласился мальчик, -я поговорю с папой, может, он согласится.

Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Машенька, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

Приходит сын из школы и говорит своим родителям:
- Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она опять хочет вас видеть...

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
- Но, мамочка, я ненадолго...

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- Мама, а это больно, когда в первый раз занимаешься любовью?
Мама, офонарев от такого вопроса, отвечает:
- Я не знаю, а что?
- Ага, все понятно - ты меня удочерила!

- Мама, сегодня была контрольная по математике.
- Трудная?
- Что ты, легкая-даже папа написал бы!

- Сережа, как ваша новая учительница?
- Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть колготки на маленькую девочку. А потом девочка сказала:
- Это - не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить колготки обратно.
- Это моего братика, - сообщила девочка, - только мама сегодня надела их на меня!

Уберите с порносайтов рекламу сигарет и алкоголя - туда же, в конце концов, дети заходят!

- У моего младшего брата какая-то странная болезнь - когда он курит при отце, у него кровь из носа идет...

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальце крутит... Родители в шоке:
- Где ты была всю ночь? Чем ты занималась?
- Я не знаю, как это называется, но это - хобби на всю жизнь!

Строгий папаша требует объяснений от дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета была машина?

В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка говорит:
- А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа...

Выдержки из реальных писем к сексологу:
1. Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
2. С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму..
3. Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
4. ..Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт..
5. Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
6. Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
7.Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли!!!".
6. Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
7. Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
8. .. думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
9. И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.
10. Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
11. Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
12. Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
13. Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
14. Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
15. Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит!
16.Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
17. И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
18. Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
19. В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом!
20. Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
21. Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.
22. Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо!
23. Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
24. Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.
25. Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли!
26. Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
27. Анжела, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
28. Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное!
29. Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно!
30. Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?

Добавлено (24.08.2009, 21:49)
---------------------------------------------
Товарищи студенты, не бойтесь работать с источниками радиации.
Это вполне безопасно. Вот, например, некоторые офицеры-моряки
безвылазно по 3-4 года на атомных подводных лодках сидят,
а в это время их жены рожают совершенно здоровых детей !

Одна девушка работает в кадровом агентстве в Москве и собирает забавные и просто дикие причины увольнений из самых настоящих приказов.

1. В течение недели приносил на своё рабочее место тополиный пух и поджигал его.
2. Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.
3. Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на неё, показав тем самым низкий умственный уровень, несоответствующий занимаемой должности.
4. Выпал из окна курилки второй раз за месяц.
5. Второй год не выходит из отпуска.
6. Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить.
7. Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.
8. Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.
9. Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты .
10. Вырезал на рабочем столе свои инициалы .
11. Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя " Fairy ".
12. Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.