|
|
| Немного юмора |
| Игорь | Дата: Среда, 02.09.2009, 20:48 | Сообщение # 121 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках
и благим матом орет ему на ухо:
- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик:
- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед:
- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!Добавлено (02.09.2009, 20:48)
---------------------------------------------
Таможня. Уезжающий держит в руках клетку с попугаем.
- Нельзя, - говорит таможенник. - Живых птиц вывозить
запрещается.
- Как же так, - растерянно говорит уезжающий, - этот
говорящий попугай живет в нашей семье уже 200 лет...
- Нельзя, - повторяет таможенник. - В виде тушки или
чучела - можно, а живых - нельзя.
- Слушай, Сеня, - обращается к хозяину попугай, - в виде
тушки или чучела - а валить отсюда надо!
|
| |
| | |
| Arthur | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:14 | Сообщение # 122 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Мужик с возмущением обращается к соседке:
- Да уберите наконец свою собаку. По мне уже блохи прыгают!
- Тузик, отойди от дяди, у него блохи.
|
| |
| | |
| Nikita | Дата: Среда, 02.09.2009, 21:44 | Сообщение # 123 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Толпа собралась у одного здания и смотрит вверх. На краю крыши стоит
человек и собирается прыгнуть вниз. Одна тетка в толпе говорит другой:
- Боже! Если он сейчас не прыгнет, я опоздаю на автобус!Добавлено (02.09.2009, 21:44)
---------------------------------------------
Hовый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам
не приехали!
|
| |
| | |
| Daniil | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:09 | Сообщение # 124 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Статус: Offline
| - Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!
|
| |
| | |
| Иван | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:09 | Сообщение # 125 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается
перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
|
| |
| | |
| Kostya | Дата: Среда, 02.09.2009, 23:09 | Сообщение # 126 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| - На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: "Завтра я вам покажу, кто вы такие".
|
| |
| | |
| Vitaliy | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:05 | Сообщение # 127 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Мы стали жить лучше, - сказало правительство.
- Мы за вас рады, - подумал народ.
|
| |
| | |
| Eugeniy8500 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:41 | Сообщение # 128 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Вопрос: Какие отношения могут быть между ФИЗИЧЕСКИМ и ФИЛОЛОГИЧЕСКИМ
факультетами?
Ответ: ФИЗИОЛОГИЧЕСКИЕ!!!
|
| |
| | |
| Taras | Дата: Четверг, 03.09.2009, 00:50 | Сообщение # 129 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| "А с поцелуями торопиться не будем", - сказал принц, слезая со спящей
красавицы...
|
| |
| | |
| Кирилл | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:04 | Сообщение # 130 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| - Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая
рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...
- А если вдруг большая?
- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
|
| |
| | |
| Роман | Дата: Четверг, 03.09.2009, 01:32 | Сообщение # 131 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Aбрaм умирaет. Caрa cидит у изголовья.
Абрам еле шепчет:
- Caрa, не зaбудь позвaть нa похороны Риву.
Cара:
- Что ты, Aбрaм! Зaбыл, кaк я к ней отношуcь?
- Hу я тебя очень прошу - позови Риву
- Только не это. Проcи что угодно, только не Риву.
- Но ведь это моя поcледняя проcьбa!
Cара, тяжело вздыхaя:
- Ну лaдно... но учти, Aбрaм, удовольcтвия
от твоих похорон я не получу.
|
| |
| | |
| Алекс6501 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:08 | Сообщение # 132 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков. Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
|
| |
| | |
| Антон | Дата: Четверг, 03.09.2009, 02:13 | Сообщение # 133 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Человек бежит за набирающим скорость битком набитым
автобусом. Ему кричат:
- Эй, брось ты его, вон идет еще один!
- Я бы с удовольствием, но я шофер этого автобуса!
|
| |
| | |
| Artur | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:26 | Сообщение # 134 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Вопрос: "А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от
мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой." 
|
| |
| | |
| Петр8710 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 09:26 | Сообщение # 135 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Приходит поздно ночью домой мужик, пьяный в дым.
Жена спрашивает:
- Ты хоть машину в гараж-то поставил, алкоголик несчастный?!
Муж, с трудом:
- Ч-ч-чассстично....
|
| |
| | |
| Egor | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:47 | Сообщение # 136 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Штирлиц долго смотрел в одну точку. Потом перевел взгляд
и посмотрел на другую.
"Двоеточие!" - догадался Штирлиц.
|
| |
| | |
| Рустам9804 | Дата: Четверг, 03.09.2009, 10:48 | Сообщение # 137 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Кому на Руси жить хорошо, тому и на Кипре живется неплохо.
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Четверг, 03.09.2009, 11:41 | Сообщение # 138 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Сидит начальник налоговой инспекции, ест бутеpбpод с кpасной икоpочкой.
Подбегает к нему сынок:
- Папа, а как pассчитать объем шаpа?
- Сынок ... ШАРА ... объема ... не имеет.
|
| |
| | |
| Yan | Дата: Четверг, 03.09.2009, 12:27 | Сообщение # 139 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Стоит солдат на посту, вечером. Подходит командир и спрашивает:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- HЕТ.
- Пройдет майор, скажешь что ужинал!
- ОК.
Идет майор:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Hет.
- Пройдет подполковник, скажешь что обедал!
- ОК.
Идет подполковник:
- Стоишь?
- Стою.
- Ужинал?
- Да.
- Обедал?
- Да.
- Завтракал?
- Hет.
- Пройдет полковник, скажешь что завтракал!
- ОК!
Идет полковник:
- Стоишь?
- ДА, ВОТ ОБЬЕЛСЯ И СТОЮ!!!!!
|
| |
| | |
| Filipp | Дата: Четверг, 03.09.2009, 13:17 | Сообщение # 140 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда. День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
|
| |
| |
|
Администратор¦Модератор¦Пользователь¦Гость |
|
