|
|
| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 20:01 | Сообщение # 1 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 20:01)
---------------------------------------------
Одна пpекpасная дама очень любила pаботать в своем огоpоде,
но как она ни стаpалась, помидоpы y нее не созpевали. Она
попpосила поделиться секpетом своего соседа по огоpодy, y
котоpого всегда были восхитительные помидоpы.
- Все очень пpосто - пояснил стаpик. - Дважды в день, yтpом
и вечеpом, я полностью обнажаюсь пеpед помидоpами, и они
кpаснеют от смyщения.
Отчаянно желая достичь того же pезyльтата, дама последовала
его советy. Спyстя две недели сосед pешил поинтеpесоваться
ее yспехами.
- Hy как дела с помидоpами ?
- Плохо, но вы бы видели pазмеpы моих огypцов! - возбyжденно
ответила дама.
деньги Сотрудничество только с надежными опытными зарекомендовавшими
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 17:06 | Сообщение # 2 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Учительница:
- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 19:41 | Сообщение # 3 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 01:03 | Сообщение # 4 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:15 | Сообщение # 5 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Если вы белая и пушистая - вам пора в солярий и на эпиляцию.
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:07 | Сообщение # 6 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Солдат пишет отцу: "В жестоком бою потеpял ногу и лежу в госпитале без
копейки денег. Сpочно помоги."
"Сынок! Так как это уже четвеpтая нога, котоpую ты теpяешь, учись
пеpедвигаться на оставшихся."
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 13:07 | Сообщение # 7 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Заспорили Буш, Ширак и Путин, у кого солдаты выносливее. Решили,
пусть из каждой страны пришлют по солдату для проверки.
На следующий день собираются, первым делом подходят к американскому
морскому пехотинцу. Буш разворачивается и ему прямым в челюсть - трах!
Тот только поморщился.
Буш его спрашивает:
- Больно?
- Yes, Mister President.
- Но ведь терпишь?
- Американская морская пехота может все вытерпеть!
- Молодец!
Тогда Ширак берет у начальника почетного караула шпагу, подходит
к французскому парашютисту и шпагой ему в плечо - раз! Тот зубами
скрипит, но стоит.
Ширак спрашивает:
- Больно?
- Oui, Monsieur le President.
- Но ведь терпишь?
- Парашютисты Франции презирают боль!
- Молодец!
Тут Путин берет у начальника охраны пистолет, подходит к нашему
солдатику и ему в ступню из пистолета - бабах! У того в сапоге дырка,
а сам даже не поморщился.
Путин спрашивает:
- Больно?
- Никак нет!
Буш с Шираком:
- Ну ни хрена себе!
Путин сияет. Потом подходит к солдату и шепотом на ухо ему:
- Че, прямо нисколько не больно?
- Не-а.
- Молодец! Благодарность объявлю в приказе.
- А можно мне еще сапоги нормальные? А то у меня 40-й размер, а у нас
на складе второй год только 45-е.
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:43 | Сообщение # 8 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Студент впеpвые собиpается на каникулах поехать отдохнуть.
Дpузья ему говоpят:
- Ты хоть чемодан купи себе в доpогу.
- ??? Зачем???
- Положишь туда бpюки, пиджак , белье...
- А в чем же я тогда поеду?
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 17:44 | Сообщение # 9 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| - Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной пациент! Сергей www.s-image.narod.ru
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:28 | Сообщение # 10 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Дремучий лес. На плянке стоит плохо сработанная бревенчатая
избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит
здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самагона и тарелка
кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом
выпивает, закусывает щами и произносит:
- Гоголь, онанист, - гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
- Чайковский, педераст, - гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
- Ленин, импотент, - гений!
Вскакивая из-за стола:
- А тут имеешь такой Х%Й и сидишь, дурак-дураком!
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 20:28 | Сообщение # 11 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Входит мужик в поезд. Hаpоду - полно. Думает он, что делать,
потом начинает что-то искать. У него спpашивают:
"Что вы потеpяли?"
- Да вот, змея ядовитая уползла. Ищу ее.
Hаpод как услышал это, сpазу никого в вагоне не стало. Мужик
улегся и уснул. Пpосыпается чеpез несколько часов, смотpит
в окно: та же станция, все то же. Высовывается из вагона
и спpашивает у стоящих мужиков:
- А чего стоим?
- Да тут какой-то мужик выпустил змею, так этот вагон отцепили...
|
| |
| | |
| Tony | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:20 | Сообщение # 12 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Один мужик спрашивает у другого:
- Что ты скажешь, если встретишь женщину, которая все тебе
простит, будет самой доброй, которая без ума от тебя?
Мужик подумал и ответил:
- "Здравствуйте, мама".
|
| |
| | |
| MiP | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:21 | Сообщение # 13 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Приходит муж с работы, а его жена плачет.
Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет
в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»
|
| |
| | |
| Вадим | Дата: Среда, 19.08.2009, 02:09 | Сообщение # 14 |
 *
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Статус: Offline
| Раннее парижское утро. В автобус вваливается мужик, со страшного бодуна,
такой страдалец неопохмелившийся. Автобус трогает, тот валится на колени
к пассажирке. Та (очень гневно):
- Месье, как вам не стыдно! Если бы я была в таком состоянии, как вы,
я бы пулю себе в лоб пустила!
- Мадам! Если бы вы были в таком состоянии, как я, вы бы промазали.
|
| |
| | |
| Станислав | Дата: Среда, 19.08.2009, 10:17 | Сообщение # 15 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Два мужика делятся впечатлениями об их семейной жизни. Первый:
"Слушай, всякий раз, когда я возвращаюсь домой поздно от своей любовницы,
я крадусь как кошка, стараюсь не звенеть ключами и делаю все, чтобы не
разбудить жену, а она все равно просыпается и скандалит до самого утра."
Второй: "Явно ты что-то делаешь не так! Я прихожу домой в доску пьяный,
включаю повсюду свет и музыку, толкаю жену в бок и ору ей на ухо:
"Кааатюш, давай поиграем в Билла и Монику!", и представляешь, она спит
как убитая."
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:08 | Сообщение # 16 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя - никого...
Слева - тоже никого..
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
"Че стоим?.. Кого ждем?..."
|
| |
| | |
| Генрих | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:08 | Сообщение # 17 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Реальный случай.
У одного моего знакомого родилась двойня - мальчик и девочка.
Купил он им коляску х2, уложил обоих в нее и повез гулять.
Во время прогулки к ним подходит мужик под ``мухой`` и,
заглядывая в коляску, спрашивает:
- Двойня?
- Двойня!
Мужик с умилением:
- Мальчики?
- Нет.
Мужик с еще большим умилением:
- Девочки?
- Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
- А КТО ЖЕ?
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:07 | Сообщение # 18 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Менеджер большой компании заметил, что в его отделе появился
новый парень, и попросил его зайти к нему в кабинет.
- Как вас зовут? - спросил он новичка.
- Иван, - ответил тот.
Менеджер, слегка нахмурившись, грит:
- Не знаю, где вы до этого работали, но в НАШЕЙ компании я
не разрешаю фамильярности между собой и подчиненными. Это
уменьшает мой авторитет. Поэтому я обращаюсь к подчиненным
исключительно по фамилиям - Петров, Иванов и т. д. Итак, как
ваша фамилия?
- Противный. Иван Противный.
- Ладно, Ваня, следующее, о чем я вам хотел сказать....
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 01:07 | Сообщение # 19 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline
| Объявление в туалете:
"В случае бомбежки прятаться под этот писсуар - в него еще никто никогда
не попадал".
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 09:15 | Сообщение # 20 |
|
*
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Статус: Offline
| Hовый русский в магазине просит взвесить 10 кг сыра.
Продавщица ему:
- А не подавишься?
Тот:
- Будешь хамить - заставлю порезать.
|
| |
| |
|
Администратор¦Модератор¦Пользователь¦Гость |
|
